J'ai 29 ans et je suis restée une grande enfant, une gamine qui n'a pas grandie. Je m'émerveille d'un rien, de tout et n'importe quoi, malgré le mal qu'elle a fait, cette femme, c'est une chose qu'elle n'a jamais pu éteindre en moi. Oui,on peut le dire, je suis immature,une adulescente comme on dit si bien dans le jargon. Je suis ultra maladroite et socialement pas très douée, oui on va dire que je suis presque asociale,  la nana qui est un éléphant dans un magasin de porcelaine je peux rien touché sans le casser. Je suis très timide et ai tendance à m'enfoncer dans mon monde intérieur ou dans les bouquins pour supporter les choses ou les éviter. Je suis une femme très peureuse, sujette au stress, et méfiante de surcroit, je n'accorde pas ma confiance aux autres, ainsi même si j'ai des amis, je ne m'ouvrirais jamais à eux. Je sais ce que sont capable de faire les gens. Je n'ai pas confiance en moi, mes nombreux échecs ainsi que cette femme l'ont réduite en morceau. Un sourire peut cacher bien des choses. J'exprime très peu mes convictions, j'ai toujours tendance à tout intériorisé, a étouffer ce que je pense et qui je suis vraiment. Je suis également une personne ouverte d'esprit, ainsi ma deuxième passion après la lecture, c'est la cartomancie que je pratique beaucoup, c'est un art auquel je crois. Je suis très branchée spiritualité, les guides, les anges, la lithothérapie c'est mon dada mais comme je l'ai dit : j'interiorise et garde ça pour moi, après tout ca ne regarde personne mis à part moi, je ne partage qu'avec mon père et mes deux tantes qui sont tous les trois branchés spiritualité également. Bref, une femme discrète, timide, immature, qui masque une femme détruite qui essaie de se reconstruire par tous les moyens.

Je suis née à Paris, le 11 Avril 1992. Ma mère, Angela, francaise est caissière dans un Leclerc et mon père Rodolphe, américain installé en France depuis 7 ans, sa famille, elle est restée à New-York,  est dépanneur informatique dans une société. Ils se sont rencontrés alors que mon père a été appelé pour réparer l'ordinateur de l'accueil, ils sont tombés amoureux et se sont mariés 3 ans après malgré la méfiance et les mises en garde des parents et des soeurs de papa qui ne voyait pas cette Angela d'un très bon oeil mais comprenez, il était amoureux, si il avait su qu'il allait divorcé d'elle a mes 15 ans, il ne lui aurait jamais passé la bague au doigt. Et je suis née, moi Ilona, fille unique. Au début elle était gentille, souriante, la princesse charmante des contes de fées que j'aime tant, mais c'est peu a peu que les choses se sont gâtées et ou ma "mère" montra alors son véritable visage a mon père et à moi, une facette tout autre d'elle même, elle enlève le masque. Ca a commencé par des petits reproches tout simple. Ensuite des crises de colère pour pas grand chose : du lait qui déborde, un bol de petit déjeuner que j'echappais sur le carrelage marron de la maison, son contenu se déversant par terre, elle commence à se plaindre constamment. Elle essaie ensuite d'éloigner papa de mes tantes et de mes grands parents paternels, de ses amis afin qu'il n'aie aucuns échappatoires possible.

A l'école, je suis une jeune fille discrète, timide, me réfugiant a la bibliothèque de mon école primaire puis par la suite au CDI de mon collège et dans les librairies lorsque j'ai un peu d'argent de poche que mon père me donne. Je dévore les contes de fées, les contes traditionnels et je passe ensuite à la fantasy. Je bouffe Tolkien, Michael Moorcock,  Glen Cook, Ursula Le Guin, Christopher Paolini, Robert E Howard etc. Je suis solitaire et j'essaie a ce qu'on ne vienne pas m'embêter. Je suis une bonne élève et mes livres deviennent ma raison de vivre, je m'y accroche comme à une bouée de sauvetage. Pour éviter le suicide.

Car a la maison, ma génitrice est passé à la vitesse supérieure : violence psychologique, aussi bien sur moi que sur mon père, elle se révèle être une perverse narcissique, douée pour la manipulation. Elle me rabaisse constamment sur mes passions, sur mon corps, sur mes goûts. Rejette toujours les fautes sur nous. Retourne toujours toutes les situations a son avantage. Elle fait passé mon père et moi pour les méchantes sorcières de la vallée auprès de sa famille a elle qu'elle manipule comme elle veut et qui la croient en plus, c'est le démon grimé en femme. A mes 15 ans, ma mère et mon père divorcent. Et au tribunal, malgré le combat de mon père que j'adore, soutenu par sa famille, pour avoir ma garde exclusive, elle arrive à obtenir ma garde un week-end sur deux, la perversion narcissique n'étant pas facilement décelable a cette époque ni aussi connue que maintenant en 2021. Un week-end sur deux devient un enfer (Tu reussira jamais rien dans la vie, tu n'a aucune ambition, tu n'est pas intéressante tu ne parles que de livres, tu a brisé mon couple, tu as foutu mon couple en l'air sont des exemples..)  et pour échapper à ça, je me réfugie dans mon monde intérieur, et dans la lecture ça m'empêche de craquer, d'avoir des idées noires. Je vais ensuite au lycée ou j'obtiens mon BAC au repêchage et ou je suis là aussi, au lycée, une jeune femme timide qui essaie de ne pas trop se faire remarquer. Et puis j'ai l'idée de passer mon permis de conduire a ma majorité, pour me prouver quelque chose, un défi, aidée par mon père. Je réussi avec brio le code de la route ce qui me donne un début de joie, oui je suis capable de réussir quelque chose de concret pour une fois. Mais l'épreuve pratique se révèle être un fiasco, le stress, le trac, la peur de ne pas être à la hauteur me bloquant a chaque essai. 4 échecs cuissants qui me plonge dans un profond désarroi, j'y ai cru, à tort, que je pouvais y arriver. Elle a raison, je suis une ratée, une incapable, un tas de bouse. Malgré tout ce que mon père peut dire pour m'encourager, il a tort. Une ratée reste une ratée, une incapable ne peux pas changer.

Mes premiers emplois furent des échecs également : on me garda 6 mois dans une usine de textile. 6 mois dans un supermarché Leclerc sans jamais renouvelé mes CDD. Et pendant des années je vivote de petits boulots en petits boulots pour payer mes factures d'appartement jusqu'à ce que je tombe sur une proposition de rangement dans une librairie indépendante de Paris. Je passe l'entretien d'embauche et je finis par être prise. Nous sommes en 2021 et j'y suis toujours,  une petite victoire pour moi. Je décide de couper les ponts avec ma mère, je garde en revanche contact avec mon père et ma famille paternelle rester à New-York, mes grands-parents, mon père a deux soeurs aînées, tante Hilda et tante Enora, elles sont adorables très axée sur la spiritualité tout comme mon père, ce qui était la encore rabaissé par ma mère qui disait qu'on était anormaux, d'ailleurs pour l'anecdote, je me souviens que mon père, après le divorce, a purifié la maison avec de l'encens pour chasser les énergies négatives laissée par elle, mon père avec qui j'ai une relation fusionnelle et je consulte un psychiatre pour m'aider à me reconstruire, j'y vais tous les lundis. Je suis détruite a l'intérieure. Je n'ai plus confiance en personne car à côtoyé le diable, on le voit partout.  Mais je me rend compte également qu'elle n'a jamais pu détruire cette lueur en moi, cet émerveillement.