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 L'histoire sans fin...

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 24 Avr 2013 - 14:23
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc ...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 24 Avr 2013 - 15:27
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 24 Avr 2013 - 15:39
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène ...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 24 Avr 2013 - 16:43
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 24 Avr 2013 - 23:41
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Jeu 25 Avr 2013 - 11:08
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Jeu 25 Avr 2013 - 11:10
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Jeu 25 Avr 2013 - 17:46
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps ...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Jeu 25 Avr 2013 - 23:38
LOOOL KITTY :D What a Face

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de kleptomanie, elle tenta de voler un...

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Ven 26 Avr 2013 - 2:41
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de kleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Ven 26 Avr 2013 - 11:34
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, ...
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Fantastic Animals
PRESENCE/ABSENCE : ça j'oublie pas d'être là o/
DOUBLES COMPTES : heu... j'ai oublié? Simon, le fishnappeur, Marly et le gars qui traine dans les bars
PHOTO D'IDENTITE :
DESSIN ANIME D'ORIGINE : Finding Nemo
ÂGE DU PERSONNAGE : 32 chez les humains
COTE COEUR : l'eau <3 les ananas <3 Ryan <3
OCCUPATION : Surveillante de piscine :D
HUMEUR : Just keep swimming :D
MON ARRIVÉE : 20/04/2013
MON VOYAGE : 959
POINTS : 215
LOCALISATION : je suis perdue D:

MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Lun 9 Sep 2013 - 2:54
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela ...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Lun 9 Sep 2013 - 3:05
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Lun 9 Sep 2013 - 12:04
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Lun 9 Sep 2013 - 13:04
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Lun 9 Sep 2013 - 23:41
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 11 Sep 2013 - 2:05
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule
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PRESENCE/ABSENCE : ça j'oublie pas d'être là o/
DOUBLES COMPTES : heu... j'ai oublié? Simon, le fishnappeur, Marly et le gars qui traine dans les bars
PHOTO D'IDENTITE :
DESSIN ANIME D'ORIGINE : Finding Nemo
ÂGE DU PERSONNAGE : 32 chez les humains
COTE COEUR : l'eau <3 les ananas <3 Ryan <3
OCCUPATION : Surveillante de piscine :D
HUMEUR : Just keep swimming :D
MON ARRIVÉE : 20/04/2013
MON VOYAGE : 959
POINTS : 215
LOCALISATION : je suis perdue D:

MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 11 Sep 2013 - 13:40
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un
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Le rose est mon âme-sœur ♥
Laurence
PRESENCE/ABSENCE : Le rose et moi sommes là !
DOUBLES COMPTES : Randall Boggs & Pégase R. Smith & Clawd Delatour
PHOTO D'IDENTITE :

All you need is love:
 



DESSIN ANIME D'ORIGINE : Alice au pays des fous
ÂGE DU PERSONNAGE : 32 ans
COTE COEUR : Le rose ♥ Charlie ♥ Le rose ♥ Timon pour toujours ♥ Mais SURTOUT le rose ♥
OCCUPATION : Aimer le rose ♥
HUMEUR : Oh du rose! ♥
MON ARRIVÉE : 09/07/2013
MON VOYAGE : 931
POINTS : 15
LOCALISATION : New-York

MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Sam 14 Sep 2013 - 0:02
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui

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The first three years was our honeymoon period. Then you settle into the relationship, and it morphs into just living, breathing. It becomes more comfortable, but it becomes a necessity -- something you can’t give up, like an addict.
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Sam 14 Sep 2013 - 0:36
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mar 17 Sep 2013 - 23:13
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à
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DOUBLES COMPTES : Tim, Do, Doune et l'alcoolo
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DESSIN ANIME D'ORIGINE : Alice au pays des merveilles
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COTE COEUR : c'est compliqué
OCCUPATION : Prendre le thé!
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 18 Sep 2013 - 1:06
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle...

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 25 Sep 2013 - 0:35
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que

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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 25 Sep 2013 - 9:42
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc...
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MessageSujet: Re: L'histoire sans fin...  Mer 25 Sep 2013 - 20:58
Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

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