Quand je pousse la chambre 2013 de l’hôtel pour rejoindre le portail qui me mènera à New York, je me sens lessivé. Épuisé, las. C’est encore une journée entière de recherches qui s’achève, encore une journée vaine, que je termine les mains vides. Je n’ai pas l’impression d’avoir beaucoup plus avancé maintenant que le jour où je suis arrivé dans ce monde. Si l’on m’avait dit alors que plus de trois ans plus tard je n’aurais toujours pas retrouvé Aurore, ni un moyen de retourner dans mon royaume, je ne l’aurais pas cru. À cette époque, je me croyais encore invincible, impossible à abattre, je pensais que rien ne serait trop difficile à affronter pour quelqu’un comme moi. Car je suis un héros et un héros réussit toujours ce qu’il entreprend. Mais plus le temps passe et plus je perds espoir. Parfois, j’aimerais me secouer, me reprendre en main, me dire qu’il suffit de renouveler mes efforts, qu’ils finiront forcément par payer, car je suis un défenseur du bien et que le bien triomphe toujours. Mais il y a des jours, comme celui-là, où j’en ai tout simplement marre. Je suis fatigué. Fatigué d’attendre sans relâche un résultat qui ne vient jamais.

Le fait qu’on soit au lendemain de la Saint-Valentin n’est sûrement pas un hasard. C’est sûrement ce qui me mine le plus, car c’est une fête pour les amoureux et que c’est la troisième que je passe sans celle qui fait battre mon cœur. Derrière les vitrines de Paris, les gens s’activent encore pour trouver des cadeaux de dernière minute à ceux ou celles qu’ils aiment - moi, je n’ai personne à gâter. Du moins, je ne l’ai pas encore retrouvée. Elle me manque. Aujourd’hui plus que jamais. Certes, j’avais croisé d’autres demoiselles, depuis, quelques-unes d’entre elles avec qui j’avais même partagé mon lit, certaines nuits où j’avais du mal à accepter la solitude. Mais c’était différent ; car toutes ces filles-là n’étaient pas elle. Or même si je le voulais, même si je le pouvais, je ne pense pas que je serai capable de m’engager dans une vraie relation avec l’une d’entre elles, car je ne croyais qu’en l’Amour avec un grand A et que je ne l’ai jamais éprouvé pour aucune autre qu’Aurore. Il n’y a qu’elle, il n’y a toujours eu qu’elle, mais plus le temps passe et plus j’ai peur de l’avoir perdue à tout jamais. Elle me manque. Et si je ne la revoyais pas ? Et si nous étions condamnés à rester dans deux mondes séparés jusqu’à la fin des temps ? Pendant longtemps, je croyais que c’était impossible, que les âmes soeurs finissent toujours par se rejoindre, d’une façon ou d’une autre, mais je commence à en douter.

Je suis tant perdu dans mes pensées que je remarque à peine où mes pas m’emmènent. Comme un mécanisme, ils se dirigent d’eux-mêmes vers la salle du bar de Timon. Je ne sais pas si j’espère qu’il soit vide ou rempli. Je n’ai pas le cœur à faire la fête, ce soir, mais c’est peut-être justement ce qu’il me faut pour me changer les idées. Finalement, il n’y a pas un chat. C’est peut-être mieux comme ça. Pendant une petite poignée de seconde, je me demande s’il ne vaut pas mieux que je rentre directement chez moi pour m’allonger enfin, mais ça ne dure pas. Timon m’aborde en me proposant un remontant et je réalise que j’en ai vraiment besoin. Grosse journée, il ne croit pas si bien dire. Lui non plus ne semble pas trop dans son assiette. Je force un sourire pour lui répondre :

« Avec plaisir. Ne changeons pas les bonnes habitudes, je vais te prendre une bière. »

Je m’installe au comptoir sans avoir la force de garder mon sourire. Je suis trop fatigué, ce soir. Au moins, il n’y a plus toutes les décorations de Saint-Valentin qu’il y avait encore ce matin. À croire que lui aussi a hâte de mettre cette fête derrière lui. Il s’installe près de moi avec un verre de jus de fruits. Je lève ma pinte pour trinquer.

« À une nouvelle Saint-Valentin bien décevante. »

Je sais que ce n’est pas mon genre, d’habitude. Souvent, je suis l’optimiste, celui qui encourage les autres à voir le bon côté des choses, celui qui raconte mes aventures extraordinaires à qui veut bien les entendre. Ce gars-là, il reviendra sûrement demain. Mais ce soir, j’ai vraiment le moral à zéro.

« T’as pas l’impression, parfois, qu’on passe notre temps à tourner en rond ? Les jours se ressemblent et rien n’avance. Parfois, c’est même comme si je reculais. Comme si j’étais encore plus loin de mon objectif que je ne l’étais il y a trois ans. »

Est-ce que je peux encore me considérer comme un héros ? Mon monde a changé ; peut-être que mon rôle dans l’histoire a changé aussi. Peut-être que je ne suis plus qu’un pion, un spectateur, un point dans la foule, loin des protagonistes. Non, non. Il faut que je me ressaisisse, je ne peux tout de même pas tomber aussi bas. Le jour où j’admettrais ça à voix haute, je serais définitivement au point de non-retour.