Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes,

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à

HJ: Je me fais tuer si Oogie voit ca xD

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si




HJ XDDDDD

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car ...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis.

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis. Ce genre de bonbon qui sentait la pomme pas mûre...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis. Ce genre de bonbon qui sentait la pomme pas mûre ayant l'apparence d'un vampire de poche

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis. Ce genre de bonbon qui sentait la pomme pas mûre ayant l'apparence d'un vampire de poche qui saignait du nez puisqu'il

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis. Ce genre de bonbon qui sentait la pomme pas mûre ayant l'apparence d'un vampire de poche qui saignait du nez puisqu'il avait mangé un mur magique.

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour goûter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjurait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter sur Grisou l'escargot qui était en fait la réincarnation d'un ange. Et donc Grisou sauva la psychopathe vaudou en criant :"ahahahah Estaban Zia Tao les cités d'or". A ces mots, la sirène se mit à convulser et chantant la chanson ''Baby'' de Justin Bieber puis Grisou fût tellement agacé par la chanson qu'il la mitrailla avec des étoiles filantes venues de la planète de Superman. Ce dernier, mécontent qu'on lui ai volé des étoiles de sa planète, vola en pic vers Grisou. Sauf que ce dernier avait de la kryptonite dans ses poches et Superman se transforma d'un coup en géant vert qui se mit à vendre du maïs pour Jafar qui venait de racheter des parts de la société.

Pendant ce temps, une licorne télépathe souffrait de cleptomanie, elle tenta de voler un autobus, mais celui trop lourd et dû choisir un camion citerne, qui lui, peut rouler. Voyant ça, un ornithologue en pantalon rouge appela un castor pensant qu'il pouvait aider à peut-être éventuellement empêcher une catastrophe naturelle où les licornes auraient vomit un peu partout sur les routes du Québec parce que leurs nids de poule leur donnaient le tournis tel un wapiti péteur qui mangeait de la poutine au petit déjeuné parce que cela l'aidait à mieux digérer la sauce à spaghetti de sa grand-mère, qui elle ajoutait toujours à la sauce des choux de Bruxelles parce que les choux de Bruxelles c'est super bon vous comprenez donc elle en ajoutait. La libellule nommée René, elle gambadait joyeusement autour de Grisou qui était toujours en route pour la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantantes, un endroit dangereux où vit un croquemitaine gay appelé Oogie Boogie parce que Laurence à réussit à le convaincre que c'était mieux pour tout le monde si Oogie aime les arc-en-ciel et MLP parce qu'il pourrait enfin avouer à Fluffle Puff ce qu'il ressentait pour elle, car il aimait particulièrement les bêtes poilus et qui faisaient de drôles de bruit avec leur bouche quand une petite fille passa devant lui, le regardant d'un air bizarre avant de lui demander s'il aimait les sucettes a l'anis. Ce genre de bonbon qui sentait la pomme pas mûre ayant l'apparence d'un vampire de poche qui saignait du nez puisqu'il avait mangé un mur magique.

Ce fut à ce moment là qu'une pluie chocolat s’abattit sur..