Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de ...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors ...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement....

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit:

(OMG vous m'avez tué vous 2 !)

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client,

(Je suis pliée XD )

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Vous me tuez XDDDDDDD

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à....

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car ...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, ...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis de

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors...

Grisou l'escargot sautait à corps gluant joint pour aller jusqu'à la pointe du cap de la ville des grenouilles hermaphrodites chantante en sautant à cloche-pieds avec un serre-tête Minnie pour rencontrer l'ogre des marais qui aimait manger des limaces grosses comme des serpents et soudainement apparaît Léon le Bourdon qui fait des bulles et lui tend un parapluie au soleil pour qu’il puisse attraper des rayons de lune car il avait des bouffées de chaleur, il fallait calmer ça sinon le soleil allait avoir peur de Soleila la licorne car elle lui donnait de l'urticaire quand les arc-en-ciels rouillent. Julio le cousin de Grisou, quand a lui à de l'urticaire quand les rhinocéros albinos broutent des cerisiers à fleurs, ce qui a le don de faire grincer les dents de froufrou la girafe bilingue. Pendant ce temps, une otarie unijambiste mangeait du pop-corn en Sibérie car c'est ce que tous les gens cool faisaient. Surtout Alfred, le hérisson mauve à poids verts qui pendait par les pieds les résistants polonais qui détruisaient ses plantations de haricots nuage en Marshmallow pour des gamins qui se déguisaient en pingouins des îles, terribles carnivores qui balançaient des choux de Bruxelles sur n'importe quel Koala rose qui osait éternuer un jour de printemps pendant qu'il chantait "my heart will go on" tout en mâchant des pétunias à la sauce carbonara parce que de là où ils venaient, les bananes sont décolorées par les pluies de météorites bleues à poids roses du marché Jean-Talon. Ce marché conservait tout de même la réputation de vendeur de fruits et légumes qui faisaient la queue pendant des heures pour presser des tomates en forme de citrons et pour gouter des meringues à la sauce paprika tandis que Mama Sylvie, la vendeuse de poissons qui marchent dans les arbres commençaient à pleurer parce que son plat de lasagne fétiche, celui qui sent bon le jasmin de Tati Dodo, s'est retrouvé fait à base de viande de rhinocéros et non de viande de kangourous venu d'Atlantide. Elle a donc sorti de son sac à main pour se refaire une beauté et en voyant que Pépette, son caniche apprivoisé était en train de faire pipi sur un de ses client, elle lança une chèvre sur son client puisqu'il était Albinos depuis que son grand-père fumait la pipe sous le portique de sécurité de l'aéroport. Alors la chèvre fût si mécontente qu'elle prit ses bagages en disant à Mama Sylvie : J'croooyaaaiiis qu'tuu m"aiiimméééééaiis. Elle s'en alla et le client fût tellement triste qu'il poursuivie la chèvre pour la demander en mariage, ce a quoi elle répondit: "J'aimeuhréééé bieeeeeen maiiiiis je suis déééééjà fiancéééééee à un cheeevaaaaaal ! Regaaaaardez ma baaaaague !" Et le client enleva son costume d'humain et s'avéra être le mari de la chèvre, il se cabra en hénissant : "Surprriiiiiiiiiiise !!!! C'est bien, tu es fidèle ! huuuuuu !" Et soudain l'oncle albinos du client arriva en trottinette vert lime à moteur sans se douter que la était déjà fiancée puisqu'elle s'occupait de nettoyer ses cornes, l'oncle flatta l'encolure du cheval en disant tout haut : Alors Jean Guy, c'est qui ta nouvelle nana alors ?. La chèvre se retourna en disant : Plééééééaait-t-il ?.Le cheval, tout gêné se mit à danser la macarena afin de faire diversion, mais la chèvre voulait danser le gangnam style car Psy est son idole depuis toute petite. Et c'est là que PSy débarque et danse la macarena car une psychopathe vaudou lui a dit que danser la macarena conjuerait le sort du succès impitoyable de son tube. Mais hélas, Psy fût trompé car la psychopathe vaudou le filmait et a diffusé la vidéo sur Youtube. Alors, elle devînt très riche et s'envola vers Hawaïï pour passer des vacances de rêve, mais une petite sirène avait tout vu et décida de suivre l'avion depuis l'océan pour se venger de la psychopathe en concoctant un plan aussi démoniaque que ceux d'Yzma. Elle décida d'abord de l'étouffer avec un oursin, puis d'enfermer sa tête dans un coffre puis de balancer le coffre à la mer puis le repêcher puis le faire exploser mais elle ne savait pas où trouver un coffre alors elle décida de la harponner, tout simplement. C'était sans compter